Chistes varios...

1. Esto que es la escuela de Jaiminto:

- Buenos dias niños, hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros a través de una canción, tendréis que hacer una suma entre diferentes números y darme el resultado.

¡¿Queda claro?!

- Siiiiiiiiiii contestan todos

- A ver Luisito, el número 16, tienes 10 segundos para contestar, ¡empieza el tiempo!

- Señorita, ¡creo que lo tengo! 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16

- ¡Muy bien Luisito! Felicita la profesora al alumno.

- A ver, ahora tu Jaimito, el número 23… Dice la profesora con cara de sobrada y pensando: Te voy a joder vivo.

A los nueve segundos Jaimito responde:

- ¿Señorita puedo rapear?

- ¿Rapear? Pregunta la profesora

Y todos los demás alumnos empiezan: – ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!

- Bien, ya puedes empezar Jaimito

A lo que Jaimito empieza a entonar su melodía:

- La puta de la profe me quiere joder, con una sumatoria que tengo que resolver, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, ya tenemos 23

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2.Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted.

Por lo que la monja le dice:
- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.

Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie:
- Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja….

Y el hippie le contestó:
- ¿¿Cómo??

El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios… ¡no podía fallar!

El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.

La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
- Jajajajajajaja……..soy yooooo, el hippie!!!

Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- Jajajajajajaja….soy yooooo, el chofer!!!

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3.En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.

Las pruebas consisten en matar un oso y follar a una prostituta hasta agotarla.

En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta.
El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.

Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la puta que hay que matar?

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4.Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:

- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

- ¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

- No, ¡sólo necesito meditación!

- Bueno, como quieras…

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Sí… – dice el hindú – pero antes quiero ver al español, a ver con qué mariconada sale…

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

- ¿Tú tampoco te pones nada?

- Puedo ponerme lo que quiera, ¿no?

- ¡Sí, lo que quieras!

- ¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!
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Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:

- ¡Anda! El arzobispo de toledo se ha muerto!

- Joder Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada?

- Tú y tu puta maní a de limpiarte el culo con el periodico.
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- ¡Mamá, mamá! Papá se quiere tirar por la ventana.

- Pues dile que no sea imbécil que le he puesto cuernos no alas.
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Tres amigos discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero: – Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni lo ves.

El segundo: – Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le das al interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta, está encendida.

Y el tercero sentencia: – Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos: – ¿Y cuál es?

- La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me habí a cagado.
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A la hora del desayuno, el niño pregunta a su padre:

- Papá papá, ¿tienes diarrea?

- No. ¿Por qué?

- Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía: “A ver si se te pone dura esta mierda…”
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Un hombre va al cielo y le preguntan:

- ¿Nombre y apellidos?

- Manolo Gutiérrez.

- Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.

- Pero, ¿y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno…

- Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.

- Pero, joder, si yo…

- Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.<

Llega al infierno:

- ¿Nombre y apellidos?

- Manolo Gutiérrez.

- Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.

- Pero oiga, ¿qué dice?

- Sí, sí y además no me entretenga, ¿no ve que estoy ocupado?

Llega al purgatorio.

- ¿Nombre y apellidos?

- Manolo Gutiérrez.

- No… no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.

- Pero…

- Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.

De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.

- ¿También reencarnación?

- Sí… ¿Y aquí, qué hay que hacer?

- Pues poner huevos.

- ¿Y eso?

- Sino te pasan a la sala de despiece.

- ¿Y cómo se ponen huevos? Yo no he puesto huevos en mi vida.

- Apretando.

- ¿Apretando?

- Sí, sí, sí, aprieta.

- Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh…

- ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
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-Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
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Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles... y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteligente del planeta,todos me necessitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
-No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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