Ella no aguantaba a nadie y menos a ella por ser ciega...
exepto a su novio...
que la queria...
y la amaba mucho....
un dia... consiguio unos ojos sanos... y la operaron... entonses pudo ver...
Su novio ... le pidio... que se casara con el... y ella al ver ...
que era ciego le dijo que NO...y que se alejara de ella... el acepto con tristeza...
y en su partida... le dejo una carta que decia...
"CUIDA BIEN LOS OJOS QUE TE REGALE..."
te los di para que conoscas el mundo,
lo que uno hace por aMor no???
y aveces no lo sabemos valorar....
30 abr 2010
Chistes varios...
1. Esto que es la escuela de Jaiminto:
- Buenos dias niños, hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros a través de una canción, tendréis que hacer una suma entre diferentes números y darme el resultado.
¡¿Queda claro?!
- Siiiiiiiiiii contestan todos
- A ver Luisito, el número 16, tienes 10 segundos para contestar, ¡empieza el tiempo!
- Señorita, ¡creo que lo tengo! 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16
- ¡Muy bien Luisito! Felicita la profesora al alumno.
- A ver, ahora tu Jaimito, el número 23… Dice la profesora con cara de sobrada y pensando: Te voy a joder vivo.
A los nueve segundos Jaimito responde:
- ¿Señorita puedo rapear?
- ¿Rapear? Pregunta la profesora
Y todos los demás alumnos empiezan: – ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien, ya puedes empezar Jaimito
A lo que Jaimito empieza a entonar su melodía:
- La puta de la profe me quiere joder, con una sumatoria que tengo que resolver, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, ya tenemos 23
----------------------------------------------------------
2.Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted.
Por lo que la monja le dice:
- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie:
- Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja….
Y el hippie le contestó:
- ¿¿Cómo??
El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios… ¡no podía fallar!
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
- Jajajajajajaja……..soy yooooo, el hippie!!!
Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- Jajajajajajaja….soy yooooo, el chofer!!!
----------------------------------------------------------
3.En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.
Las pruebas consisten en matar un oso y follar a una prostituta hasta agotarla.
En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta.
El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.
Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la puta que hay que matar?
----------------------------------------------------------
4.Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- ¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- No, ¡sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras…
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… – dice el hindú – pero antes quiero ver al español, a ver con qué mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:
- ¿Tú tampoco te pones nada?
- Puedo ponerme lo que quiera, ¿no?
- ¡Sí, lo que quieras!
- ¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!
----------------------------------------------------------
Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda! El arzobispo de toledo se ha muerto!
- Joder Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada?
- Tú y tu puta maní a de limpiarte el culo con el periodico.
----------------------------------------------------------
- ¡Mamá, mamá! Papá se quiere tirar por la ventana.
- Pues dile que no sea imbécil que le he puesto cuernos no alas.
----------------------------------------------------------
Tres amigos discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero: – Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni lo ves.
El segundo: – Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le das al interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta, está encendida.
Y el tercero sentencia: – Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos: – ¿Y cuál es?
- La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me habí a cagado.
----------------------------------------------------------
A la hora del desayuno, el niño pregunta a su padre:
- Papá papá, ¿tienes diarrea?
- No. ¿Por qué?
- Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía: “A ver si se te pone dura esta mierda…”
----------------------------------------------------------
Un hombre va al cielo y le preguntan:
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
- Pero, ¿y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno…
- Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
- Pero, joder, si yo…
- Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.<
Llega al infierno:
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
- Pero oiga, ¿qué dice?
- Sí, sí y además no me entretenga, ¿no ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- No… no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
- Pero…
- Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
- ¿También reencarnación?
- Sí… ¿Y aquí, qué hay que hacer?
- Pues poner huevos.
- ¿Y eso?
- Sino te pasan a la sala de despiece.
- ¿Y cómo se ponen huevos? Yo no he puesto huevos en mi vida.
- Apretando.
- ¿Apretando?
- Sí, sí, sí, aprieta.
- Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh…
- ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
----------------------------------------------------------
-Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
----------------------------------------------------------
Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles... y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteligente del planeta,todos me necessitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
-No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------
- Buenos dias niños, hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros a través de una canción, tendréis que hacer una suma entre diferentes números y darme el resultado.
¡¿Queda claro?!
- Siiiiiiiiiii contestan todos
- A ver Luisito, el número 16, tienes 10 segundos para contestar, ¡empieza el tiempo!
- Señorita, ¡creo que lo tengo! 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16
- ¡Muy bien Luisito! Felicita la profesora al alumno.
- A ver, ahora tu Jaimito, el número 23… Dice la profesora con cara de sobrada y pensando: Te voy a joder vivo.
A los nueve segundos Jaimito responde:
- ¿Señorita puedo rapear?
- ¿Rapear? Pregunta la profesora
Y todos los demás alumnos empiezan: – ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien, ya puedes empezar Jaimito
A lo que Jaimito empieza a entonar su melodía:
- La puta de la profe me quiere joder, con una sumatoria que tengo que resolver, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, ya tenemos 23
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2.Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted.
Por lo que la monja le dice:
- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie:
- Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja….
Y el hippie le contestó:
- ¿¿Cómo??
El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios… ¡no podía fallar!
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
- Jajajajajajaja……..soy yooooo, el hippie!!!
Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- Jajajajajajaja….soy yooooo, el chofer!!!
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3.En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.
Las pruebas consisten en matar un oso y follar a una prostituta hasta agotarla.
En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta.
El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.
Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la puta que hay que matar?
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4.Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- ¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- No, ¡sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras…
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… – dice el hindú – pero antes quiero ver al español, a ver con qué mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:
- ¿Tú tampoco te pones nada?
- Puedo ponerme lo que quiera, ¿no?
- ¡Sí, lo que quieras!
- ¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!
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Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda! El arzobispo de toledo se ha muerto!
- Joder Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada?
- Tú y tu puta maní a de limpiarte el culo con el periodico.
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- ¡Mamá, mamá! Papá se quiere tirar por la ventana.
- Pues dile que no sea imbécil que le he puesto cuernos no alas.
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Tres amigos discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero: – Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni lo ves.
El segundo: – Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le das al interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta, está encendida.
Y el tercero sentencia: – Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos: – ¿Y cuál es?
- La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me habí a cagado.
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A la hora del desayuno, el niño pregunta a su padre:
- Papá papá, ¿tienes diarrea?
- No. ¿Por qué?
- Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía: “A ver si se te pone dura esta mierda…”
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Un hombre va al cielo y le preguntan:
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
- Pero, ¿y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno…
- Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
- Pero, joder, si yo…
- Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.<
Llega al infierno:
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
- Pero oiga, ¿qué dice?
- Sí, sí y además no me entretenga, ¿no ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- No… no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
- Pero…
- Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
- ¿También reencarnación?
- Sí… ¿Y aquí, qué hay que hacer?
- Pues poner huevos.
- ¿Y eso?
- Sino te pasan a la sala de despiece.
- ¿Y cómo se ponen huevos? Yo no he puesto huevos en mi vida.
- Apretando.
- ¿Apretando?
- Sí, sí, sí, aprieta.
- Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh…
- ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
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-Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
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Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles... y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteligente del planeta,todos me necessitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
-No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------
Lo q piensan las xicas...
LO QUE PIENSAN LAS NIÑAS...
*si no te hablo...
[ es porque estoy esperando tu llamada..]
*Cuando me voy enfadada.. por tu culpa
[ sigueme ]
*cuando miro tu boca..
[ besame]
*cuando te empujo o te pego..
[ agarrame y no me dejes ir..!]
*Cuando te empiece a decir gilipolleces
[ besame y dime que me amas]
*cuando estoy callada
[ preguntame que si me pasa algo]
*cuando te ignore
[dame tu atencion ]
*cuando me salgo del camino
[ orientame..]
*cuando me veas fea
[ dime ke estoy Guapa..]
*cuando veas que empiezo a llorar..
[ abrazame sin decir nada.. ]
*cuando me veas caminando
[ llegame por la espalda y abrazame.. ]
*cuando tenga miedo
[ protegeme]
*cuando me apoye en tu hombro
[ acariciame la cara ]
*cuando te de cariño
[ dame cariño tu tambn y hazme reir.. ]
*cuando no conteste por un buen tiempo
[ asegurame que todo esta bn]
*cuando te mire.. con duda
[ dime que no es vdd.. ]
*cuando te agarre de las manos
[ agarra las mias ]
*cuando te diga un secreto
[ guardalo y no se le digas a nadie]
*cuando te mire fijamente a los ojos
[ no te gires hasta que yo lo haga..]
*cuando te extraño..
[ me estoy muriendo por dentro]
*cuando digo que te quiero
[ enserio que es mas de lo que te imaginas]
*cuando me rompas el corazon.. =(
[ el dolor nunca se ira...!!]
*cuando te diga que muero...
[ todavia quiero que seas mio..!]
ASÍ ES COMO TIENEN QUE SER LOS NIÑOS
- Quedate en el telefono aunque no este diciendo nada
- Cuando este enfadada abrazala luego besala..!
- Cuando diga que esta bn no le creas habla con ella
- No le seas infiel por que en 10 años lo recordara
- hablale a las 12:00 de la mañana en su cumpleaños dile que la amas
- hablale antes que te duermas y ya que te despiertes
-tratala como si ella fuera la unica persona en tu vida
- dale cariño y deja ke ella tambn lo haga contigo
- quedate despierto toda la noche con ella cuando este enferma..!
- ver su pelicula favorita con ella
- dale el mundo
- dejala que use tu ropa.
- cuando este triste y enfadada quedate con ella..!
- dale a entender que es importante
- besala en la lluvia
- cuando corra asi a ti llorando lo primero que tienes que decirle es..;
A quien le tengo que romper la cara!?!
- abrazala sin nunca querer dejarla ir..!
*si no te hablo...
[ es porque estoy esperando tu llamada..]
*Cuando me voy enfadada.. por tu culpa
[ sigueme ]
*cuando miro tu boca..
[ besame]
*cuando te empujo o te pego..
[ agarrame y no me dejes ir..!]
*Cuando te empiece a decir gilipolleces
[ besame y dime que me amas]
*cuando estoy callada
[ preguntame que si me pasa algo]
*cuando te ignore
[dame tu atencion ]
*cuando me salgo del camino
[ orientame..]
*cuando me veas fea
[ dime ke estoy Guapa..]
*cuando veas que empiezo a llorar..
[ abrazame sin decir nada.. ]
*cuando me veas caminando
[ llegame por la espalda y abrazame.. ]
*cuando tenga miedo
[ protegeme]
*cuando me apoye en tu hombro
[ acariciame la cara ]
*cuando te de cariño
[ dame cariño tu tambn y hazme reir.. ]
*cuando no conteste por un buen tiempo
[ asegurame que todo esta bn]
*cuando te mire.. con duda
[ dime que no es vdd.. ]
*cuando te agarre de las manos
[ agarra las mias ]
*cuando te diga un secreto
[ guardalo y no se le digas a nadie]
*cuando te mire fijamente a los ojos
[ no te gires hasta que yo lo haga..]
*cuando te extraño..
[ me estoy muriendo por dentro]
*cuando digo que te quiero
[ enserio que es mas de lo que te imaginas]
*cuando me rompas el corazon.. =(
[ el dolor nunca se ira...!!]
*cuando te diga que muero...
[ todavia quiero que seas mio..!]
ASÍ ES COMO TIENEN QUE SER LOS NIÑOS
- Quedate en el telefono aunque no este diciendo nada
- Cuando este enfadada abrazala luego besala..!
- Cuando diga que esta bn no le creas habla con ella
- No le seas infiel por que en 10 años lo recordara
- hablale a las 12:00 de la mañana en su cumpleaños dile que la amas
- hablale antes que te duermas y ya que te despiertes
-tratala como si ella fuera la unica persona en tu vida
- dale cariño y deja ke ella tambn lo haga contigo
- quedate despierto toda la noche con ella cuando este enferma..!
- ver su pelicula favorita con ella
- dale el mundo
- dejala que use tu ropa.
- cuando este triste y enfadada quedate con ella..!
- dale a entender que es importante
- besala en la lluvia
- cuando corra asi a ti llorando lo primero que tienes que decirle es..;
A quien le tengo que romper la cara!?!
- abrazala sin nunca querer dejarla ir..!
Un verdadero amor
El día q mi hija nació no sentí gran emoción ya que yo esperaba con ansia un varón, Pero un día a mi pequeña hijita de nombre Carmencita comprendí la importancia y la responsabilidad de ser padre de una niña adorable.
Un día la familia decidió ir de picnic y Carmencita le pregunto a su padre
.- Papa, cuando cumpla mis 15 añitos ¿que me regalaras?
.-jajaja Cielito es muy pronto para pensar en eso apenas tienes 10 añitos-.respondió su padre
Otro día normal el padre de Carmencita fue a la iglesia con su hijita, pero la pequeña se cayo, el padre creyendo que había tropezado la levanto y siguieron con su camino ya en la iglesia, en los bancos la pequeña Carmencita se desmayo , y el padre preocupado llamo a un taxi directo al hospital.
los doctores le dijeron al padre de que no era grabe pero para conseguir un diagnostico firme, necesitarían más pruebas.
A los 2 meses el padre de Carmencita va al hospital quejandose por que no le daban el alta a su hija, los medicos muy tristes le dijeron al padre.
.-su hija necesita un corazón nuevo, aún no se lo hemos comentado a su hija, preferimos que se lo diga usted.
El padre va a la habitación de su hija y le dice.
.-Hijita ya casi tienes 15 años solo te faltan 3 dias…pero e de darte una mala noticia.
.-¿cual es?.responde Carmencita preocupada
.-tienes un problema de corazón pero no te preocupes encontraremos un donante.dijo el padre
.- papi, ¿voy a morir?.dijo su hija
.-no mi amor no vas a morir. respondio su padre
.-cuando alguien, ¿muere a donde van , vuelven,papi?. pregunto Carmencita
.-mmm nunca e oido de que alguien alla regresado de alli, pero yo usaria el viento para comunicarme contigo. Dijo su padre
.-¿el viento, como lo harias?. pregunto Carmencita
.-no se Carmencita, pero si algun día muero, cuando un suave viento roce tu cara y y una brisa fresca bese tus mejillas, sabras que estoy contigo. Respondio su padre
El padre muy preocupado al no haber donante se lo dice a los médicos
Los médicos van a la habitación de Carmencita muy contentos y le dicen
.- Gracias a Dios tenemos un donante Carmencita mañana, el día de tu cumple será la
Operación.
Al salir del quirófano le dijeron los médicos a Carmencita
.- la operación salio como espera, a sido un éxito.
Carmencita al llegar a casa lo único que preguntaba era.
.- ¿Y papa y papa donde esta papa , mama?
.- papa esta trabajando para comprar tu regalo.respondio su madre
Al atardecer su madre le da una carta a su hija con lagrimas en los ojos
Carmencita coje la carta asustada y lee:
Carmencita de mi corazón , felicidades hoy es tu cumple y ya tienes un fuerte corazón latiendo en tu pecho. No saves cuanto lamento no estar contigo en este hermoso día.
Cuando supe que ibas a morir di una respuesta a una pregunta que me hicistes cuando tenias 10 añitos.
Decidi hacerte el regalo más hermoso que un padre podria hacer por su hija.
Te regalo mi vida, mi corazon sin condición alguna, para que hagas lo que quieras con ella.
¡VIVE HIJA TE AMO CON TODO MI CORAZÓN!
Carmencita lloro todo el día y aldia siguiente fue al cementerio se sento en la tumba de su padre y lloro como nadie lloro.
Carmencita susurro:
.-papi… ahora comprendo cuanto me amabas.
En ese instante las copas de los arboles se mecieron suavemente y una suave brisa rozo las mejillas de Carmencita, ella alzo la mirada al cielo y sonrio, ella entonces emprendio regreso a su hogar.
-Si este mensaje toco tu corazón envialo (si te apetece y tienes tiempo) a todos aquello a quien ames (o a quien no) u porfavor
NUNCA DEJES DE DECIR TE AMO
quien save cuando sera la ultima vez
Un día la familia decidió ir de picnic y Carmencita le pregunto a su padre
.- Papa, cuando cumpla mis 15 añitos ¿que me regalaras?
.-jajaja Cielito es muy pronto para pensar en eso apenas tienes 10 añitos-.respondió su padre
Otro día normal el padre de Carmencita fue a la iglesia con su hijita, pero la pequeña se cayo, el padre creyendo que había tropezado la levanto y siguieron con su camino ya en la iglesia, en los bancos la pequeña Carmencita se desmayo , y el padre preocupado llamo a un taxi directo al hospital.
los doctores le dijeron al padre de que no era grabe pero para conseguir un diagnostico firme, necesitarían más pruebas.
A los 2 meses el padre de Carmencita va al hospital quejandose por que no le daban el alta a su hija, los medicos muy tristes le dijeron al padre.
.-su hija necesita un corazón nuevo, aún no se lo hemos comentado a su hija, preferimos que se lo diga usted.
El padre va a la habitación de su hija y le dice.
.-Hijita ya casi tienes 15 años solo te faltan 3 dias…pero e de darte una mala noticia.
.-¿cual es?.responde Carmencita preocupada
.-tienes un problema de corazón pero no te preocupes encontraremos un donante.dijo el padre
.- papi, ¿voy a morir?.dijo su hija
.-no mi amor no vas a morir. respondio su padre
.-cuando alguien, ¿muere a donde van , vuelven,papi?. pregunto Carmencita
.-mmm nunca e oido de que alguien alla regresado de alli, pero yo usaria el viento para comunicarme contigo. Dijo su padre
.-¿el viento, como lo harias?. pregunto Carmencita
.-no se Carmencita, pero si algun día muero, cuando un suave viento roce tu cara y y una brisa fresca bese tus mejillas, sabras que estoy contigo. Respondio su padre
El padre muy preocupado al no haber donante se lo dice a los médicos
Los médicos van a la habitación de Carmencita muy contentos y le dicen
.- Gracias a Dios tenemos un donante Carmencita mañana, el día de tu cumple será la
Operación.
Al salir del quirófano le dijeron los médicos a Carmencita
.- la operación salio como espera, a sido un éxito.
Carmencita al llegar a casa lo único que preguntaba era.
.- ¿Y papa y papa donde esta papa , mama?
.- papa esta trabajando para comprar tu regalo.respondio su madre
Al atardecer su madre le da una carta a su hija con lagrimas en los ojos
Carmencita coje la carta asustada y lee:
Carmencita de mi corazón , felicidades hoy es tu cumple y ya tienes un fuerte corazón latiendo en tu pecho. No saves cuanto lamento no estar contigo en este hermoso día.
Cuando supe que ibas a morir di una respuesta a una pregunta que me hicistes cuando tenias 10 añitos.
Decidi hacerte el regalo más hermoso que un padre podria hacer por su hija.
Te regalo mi vida, mi corazon sin condición alguna, para que hagas lo que quieras con ella.
¡VIVE HIJA TE AMO CON TODO MI CORAZÓN!
Carmencita lloro todo el día y aldia siguiente fue al cementerio se sento en la tumba de su padre y lloro como nadie lloro.
Carmencita susurro:
.-papi… ahora comprendo cuanto me amabas.
En ese instante las copas de los arboles se mecieron suavemente y una suave brisa rozo las mejillas de Carmencita, ella alzo la mirada al cielo y sonrio, ella entonces emprendio regreso a su hogar.
-Si este mensaje toco tu corazón envialo (si te apetece y tienes tiempo) a todos aquello a quien ames (o a quien no) u porfavor
NUNCA DEJES DE DECIR TE AMO
quien save cuando sera la ultima vez
La edad no importa
NIÑA: HOLA COMO ESTAS?
NIÑO: BIEN ESTOY ESCUCHANDO MUSICA.
NIÑA: ESCUCHE Q IBAS A OBTENER TU G.E.D.
NIÑO: SI PENSE Q ERA BUENA IDEA.
NIÑA: SI LO ES, ESTOY MUY ORGULLOSA D TI.
NIÑO: SI GRACIAS, HABLAMOS DESPUES, BYE 'ULTIMO MENSAJE RECIBIDO 12/12/07.
'PROXIMO DIA'
NIÑA: HOLA
NIÑO: HOLA COMO ESTAS?
NIÑA: BIEN Y TU?
NIÑO: OBTUVE MI G.E.D
NIÑA: O.M.G!!! ESTOY MUY ORGULLOSA DE TI.
NIÑA: TE TENGO Q DECIR ALGO
NIÑO: SI, DIME
NIÑA: BUENO, YO TE AMO, SIEMPRE ME E PREOCUPADO POR TI, Y SIEMPRE HAS ESTADO EN MI CORAZÓN.
NIÑO: ESO ES GENIAL YO TAMBIEN TE AMO, PERO ERES MUY JOVEN TU TIENES 14 Y YO 20.
NIÑA: PERO YO TE AMO LA EDAD NO IMPORTA
NIÑO: YO SE Q SI ME AMAS, PERO ENCONTRE ESTA NIÑA Y TIENE MI EDAD.
NIÑA: YO SOLO PENSE..... (LLORANDO SE DESCONECTA)
EL PROXIMO DIA EL NIÑO PRENDE EL TV EN LAS NOTICIAS Y ESCUCHA Q UNA NIÑA DE 14 AÑOS SE CORTO LOS VENAS Y ESCRIBIO EN LA PARED 'LA EDAD NO IMPORTA'
EL NIÑO RECIBE UNA LLAMADA DE LA NIÑA Q EL HABIA ESCOGIDO Y LE DICE ' TE TENGO Q DEJAR POR Q EN REALIDAD NO TE AMO'
ESA NOCHE EL NIÑO SE AHORCA EL MISMO Y ESCRIBE EN LA PARED 'ELLA TENIA RAZÓN, LA EDAD NO IMPORTA, TE AMO Y SIEMPRE LO HARE'
NIÑO: BIEN ESTOY ESCUCHANDO MUSICA.
NIÑA: ESCUCHE Q IBAS A OBTENER TU G.E.D.
NIÑO: SI PENSE Q ERA BUENA IDEA.
NIÑA: SI LO ES, ESTOY MUY ORGULLOSA D TI.
NIÑO: SI GRACIAS, HABLAMOS DESPUES, BYE 'ULTIMO MENSAJE RECIBIDO 12/12/07.
'PROXIMO DIA'
NIÑA: HOLA
NIÑO: HOLA COMO ESTAS?
NIÑA: BIEN Y TU?
NIÑO: OBTUVE MI G.E.D
NIÑA: O.M.G!!! ESTOY MUY ORGULLOSA DE TI.
NIÑA: TE TENGO Q DECIR ALGO
NIÑO: SI, DIME
NIÑA: BUENO, YO TE AMO, SIEMPRE ME E PREOCUPADO POR TI, Y SIEMPRE HAS ESTADO EN MI CORAZÓN.
NIÑO: ESO ES GENIAL YO TAMBIEN TE AMO, PERO ERES MUY JOVEN TU TIENES 14 Y YO 20.
NIÑA: PERO YO TE AMO LA EDAD NO IMPORTA
NIÑO: YO SE Q SI ME AMAS, PERO ENCONTRE ESTA NIÑA Y TIENE MI EDAD.
NIÑA: YO SOLO PENSE..... (LLORANDO SE DESCONECTA)
EL PROXIMO DIA EL NIÑO PRENDE EL TV EN LAS NOTICIAS Y ESCUCHA Q UNA NIÑA DE 14 AÑOS SE CORTO LOS VENAS Y ESCRIBIO EN LA PARED 'LA EDAD NO IMPORTA'
EL NIÑO RECIBE UNA LLAMADA DE LA NIÑA Q EL HABIA ESCOGIDO Y LE DICE ' TE TENGO Q DEJAR POR Q EN REALIDAD NO TE AMO'
ESA NOCHE EL NIÑO SE AHORCA EL MISMO Y ESCRIBE EN LA PARED 'ELLA TENIA RAZÓN, LA EDAD NO IMPORTA, TE AMO Y SIEMPRE LO HARE'
Varias formas de joder a un xico
>El: ¿Puedo invitarte a tomar algo?
*Ella: En realidad prefiero que mejor me dieras el dinero.
>El: ¿Que dirias si te pidiera que te casaras conmigo?
*Ella: Nada. No puedo hablar y cagarme de risa al mismo tiempo
>El: ¿Me podrias dar tu nombre?
*Ella:¿Por que? ¿tu No tienes uno?
>El: ¿Vamos a ver una peli chula?
*Ella: Lo siento. Ya la vi .
>El: ¿Donde has estado toda mi vida?
*Ella: Escondida de ti.
>El:¿No te he visto en otro lado?
*Ella: Si. Por eso ya no voy por alla
>El: Hola preciosa, ¿Que signo eres?
*Ella: De negacion
>El: Tu cuerpo es como un templo.
*Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.
>El: Si te viera desnuda moriria feliz.
*Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriria de risa.
>El: Soy fotografo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
*Ella: Yo soy cirujana plastica. Tambien he estado buscando un rostro como el tuyo.
>El: Hola ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
*Ella: Debia haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.
>El: Hola ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
*Ella: Debia haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.
>El: Vamos, no seas ti mida. Dime algo.
*Ella: Ok, Largate!
*Ella: En realidad prefiero que mejor me dieras el dinero.
>El: ¿Que dirias si te pidiera que te casaras conmigo?
*Ella: Nada. No puedo hablar y cagarme de risa al mismo tiempo
>El: ¿Me podrias dar tu nombre?
*Ella:¿Por que? ¿tu No tienes uno?
>El: ¿Vamos a ver una peli chula?
*Ella: Lo siento. Ya la vi .
>El: ¿Donde has estado toda mi vida?
*Ella: Escondida de ti.
>El:¿No te he visto en otro lado?
*Ella: Si. Por eso ya no voy por alla
>El: Hola preciosa, ¿Que signo eres?
*Ella: De negacion
>El: Tu cuerpo es como un templo.
*Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.
>El: Si te viera desnuda moriria feliz.
*Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriria de risa.
>El: Soy fotografo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
*Ella: Yo soy cirujana plastica. Tambien he estado buscando un rostro como el tuyo.
>El: Hola ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
*Ella: Debia haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.
>El: Hola ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
*Ella: Debia haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.
>El: Vamos, no seas ti mida. Dime algo.
*Ella: Ok, Largate!
26 abr 2010
Dionisio
La leyenda popular del nacimiento de Dionisos es muy interesante. Sémele era, según la tradición tebana, hija de Cadmo y de Harmonía. Amada por Zeus, tuvo de él a Dionisos o Baco.
Como los celos son capaces de todo, la diosa Hera, celosa una vez más, sugirió a la infeliz Sémele una idea perversa y desdichada: que se empeñase en ver a su amado Zeus en toda su grandeza, en la plenitud de su gloria, tal como se mostraba en presencia de su esposa cuando le manifestaba su amor.
Y como quiera que Zeus, en un momento de pasión, le había prometido concederle cuanto le pidiese, no tuvo más remedio que mostrarse a la ninfa amante rodeado de su atmósfera de rayos y truenos.
Ni que decir tiene que la pobre Sémele ardió viva, muriendo abrasada pero el fruto que llevaba en su seno fue salvado por Zeus, quien lo encerró en su propio muslo.
Transcurrido algún tiempo, Dionisos vino al mundo, saliendo del muslo de su padre, perfectamente vivo y formado.
Una vez en vida, fue confiado a Hermes, que posteriormente lo dejó en manos de Atamas, rey de Orchómenos, y de su segunda mujer, Ino, para que le criasen, Y les aconsejó que le vistiesen como si fuera una niña, para tratar de engañar a Hera y librarle así de su celosa cólera. Pero la diosa descubrió el ardid, y para vengarse de Ino y de Atamas los volvió locos.
Entonces Zeus llevó a su hijo Dionisos fuera de Grecia, al país llamado Nisa y allí se lo confié a las ninfas.
Además, para impedir que su mujer Hera le reconociese, le transformó en un cabritillo.
Las ninfas que le criaron se convirtieron posteriormente, como recompensa a sus esfuerzos, en las siete estrellas de la constelación Hiades.
Dionisos o Baco era el dios de la viña, del vino y del delirio místico o báquico, delicado eufemismo para expresar de una manera discreta los efectos de la embriaguez en la que incurrían sus adoradoras y sus sacerdotisas (ménades o bacantes y tiiades) a fuerza de empinar el codo.
Pues bien, si creemos en una de sus leyendas, este dios, alegre y plural, encontró cierto día una delicada planta que le cayó en gracia. Era delicada y apenas había crecido, pues sólo tenía unos pujantes brotes verdes. Allí no se adivinaban aún ni pámpanos ni racimos.
Dionisos, al ver que la planta era pequeña y frágil en aquel momento, no se le ocurrió para protegerla más que meterla en un hueso de pájaro. Y el débil tallo, abrigado y satisfecho, no tardó en crecer de tal modo que el dios, viendo que el lecho que le había deparado era insuficiente, le metió en otro mayor, siendo esta vez otro hueso, pero de león.
Sin embargo, como Dionisos viese que su protegida seguía prosperando visiblemente, acabó por acondicionarla en un fémur de asno. Y allí fue donde la planta, ya adulta, dio fruto: la uva, entonces Dionisos, vivamente interesado por su inesperado hallazgo, no tardó en descubrir el modo de transformar aquellas uvas en vino. Lo asombroso era que aquel maravilloso licor nació con las cualidades de los seres a los que había correspondido criar la planta: alegría, fuerza y estupidez.
A partir de entonces todo el que bebe en exceso adquiere las dos primeras cualidades: disfruta, momentanearnente, de una alegría de pájaro y de una audacia y fuerza de león. Y al que ahusa constantemente, le aguardan inevitablemente la debilidad y el embrutecimiento. O sea, volverse una bestia, un asno de dos patas.
Narra otra leyenda que cierto día Dionisos fue raptado por unos piratas que navegaban a lo largo de la costa. El dios he hallaba descansando en un promontorio cuando fue apresado por los piratas y conducido al barco. Pero el piloto, reconociendo en el raptado a un dios, aconsejó a sus compañeros:
Desembarcadle al punto si queréis evitar grandes males.
Pero los piratas se rieron de él, aunque no por mucho tiempo, pues Dionisos empezó inmediatamente a hacer de las suyas. Primero hizo correr por la cubierta de la nave olas de un vino exquisito que exhalaba un olor embriagador. A continuación vieron trepar por el mástil y enroscarse a la vela una viña que comenzó a invadirlo todo con sus ramas, junto a una hiedra fresca y pujante.
Los piratas, aterrados al contemplar tanto prodigio y comprendiendo al fin que el piloto tenía razón, le instaron a que hiciera regresar el barco a la costa.
Pero Dionisio se transformó en un león y creó incluso una osa, con la que sembró el espanto entre los piratas, que corrían aterrados a refugiarse junto al timonel. Entonces el león saltó sobre el jefe de los ladrones; los demás, al huir, enloquecidos, se tiraron de cabeza al mar, donde fueron transformados por el dios en delfines. Dionisos salvó al piloto por haber reconocido su naturaleza divina.
En otra ocasión, Dionisio encontró en la isla de Naxos a la hermosa Ariadna, la hija de Minos y Pasífae, abandonada allí por Teseo. Ariadna se encontraba durmiendo en la playa, ignorando aún su desgracia, cuando fue vista por Dionisio, que, enamorado de ella al punto, al contemplar su magnifico cabello, la hizo su esposa y le ofreció como regalo de boda una hermosísima corona de oro, obra maestra de Hefestos,
Dionisio obtuvo de su padre Zeus el don de la inmortalidad para Ariadna, Tuvieron un hijo, que se llamó Estófilo. Cuéntase que fue pastor, y habiendo notado que una de sus cabras llegaba al redil más tarde que las demás y siempre alegre y saltando, la siguió sin que lo notase, y la halló comiendo uvas, lo que le inspiró la idea de confeccionar el vino con el zumo de esa fruta.
Estófilo tuvo un hijo, llamado Anio, que fue rey de Delos y gran sacerdote de Apolo. Tuvo tres hijas, a las que Dionisio dio diversos dones. A la primera, llamada Ocno ("oinos", vino), de transformar en vino cuanto tocase; a la segunda, Esper ("sperma", simiente, grano), de trocarlos en trigo, y a la tercera, Elaia (el aía, olivo), de convertirlo en aceite.
Cuando Agamenón acudió al sitio de Troya, quiso obligar a las tres hermanas a que fuesen con él, considerando que llevándolas consigo no necesitaba de provisiones para el ejército. Estas, afligidas, acudieron a Dionisio, que para libertarias las transformó en palomas.
Los romanos, al adoptar al Dionisos griego, modificaron su segundo nombre Bakchos (Bachus, en latín), y lo transformaron en "Bacchus" o Baco. Poco después, se introdujeron en Roma las "bacanales", pero pronto se hicieron tan escandalosas, que el Senado tuvo que prohibirlas el año 186 antes de J.C.
Como los celos son capaces de todo, la diosa Hera, celosa una vez más, sugirió a la infeliz Sémele una idea perversa y desdichada: que se empeñase en ver a su amado Zeus en toda su grandeza, en la plenitud de su gloria, tal como se mostraba en presencia de su esposa cuando le manifestaba su amor.
Y como quiera que Zeus, en un momento de pasión, le había prometido concederle cuanto le pidiese, no tuvo más remedio que mostrarse a la ninfa amante rodeado de su atmósfera de rayos y truenos.
Ni que decir tiene que la pobre Sémele ardió viva, muriendo abrasada pero el fruto que llevaba en su seno fue salvado por Zeus, quien lo encerró en su propio muslo.
Transcurrido algún tiempo, Dionisos vino al mundo, saliendo del muslo de su padre, perfectamente vivo y formado.
Una vez en vida, fue confiado a Hermes, que posteriormente lo dejó en manos de Atamas, rey de Orchómenos, y de su segunda mujer, Ino, para que le criasen, Y les aconsejó que le vistiesen como si fuera una niña, para tratar de engañar a Hera y librarle así de su celosa cólera. Pero la diosa descubrió el ardid, y para vengarse de Ino y de Atamas los volvió locos.
Entonces Zeus llevó a su hijo Dionisos fuera de Grecia, al país llamado Nisa y allí se lo confié a las ninfas.
Además, para impedir que su mujer Hera le reconociese, le transformó en un cabritillo.
Las ninfas que le criaron se convirtieron posteriormente, como recompensa a sus esfuerzos, en las siete estrellas de la constelación Hiades.
Dionisos o Baco era el dios de la viña, del vino y del delirio místico o báquico, delicado eufemismo para expresar de una manera discreta los efectos de la embriaguez en la que incurrían sus adoradoras y sus sacerdotisas (ménades o bacantes y tiiades) a fuerza de empinar el codo.
Pues bien, si creemos en una de sus leyendas, este dios, alegre y plural, encontró cierto día una delicada planta que le cayó en gracia. Era delicada y apenas había crecido, pues sólo tenía unos pujantes brotes verdes. Allí no se adivinaban aún ni pámpanos ni racimos.
Dionisos, al ver que la planta era pequeña y frágil en aquel momento, no se le ocurrió para protegerla más que meterla en un hueso de pájaro. Y el débil tallo, abrigado y satisfecho, no tardó en crecer de tal modo que el dios, viendo que el lecho que le había deparado era insuficiente, le metió en otro mayor, siendo esta vez otro hueso, pero de león.
Sin embargo, como Dionisos viese que su protegida seguía prosperando visiblemente, acabó por acondicionarla en un fémur de asno. Y allí fue donde la planta, ya adulta, dio fruto: la uva, entonces Dionisos, vivamente interesado por su inesperado hallazgo, no tardó en descubrir el modo de transformar aquellas uvas en vino. Lo asombroso era que aquel maravilloso licor nació con las cualidades de los seres a los que había correspondido criar la planta: alegría, fuerza y estupidez.
A partir de entonces todo el que bebe en exceso adquiere las dos primeras cualidades: disfruta, momentanearnente, de una alegría de pájaro y de una audacia y fuerza de león. Y al que ahusa constantemente, le aguardan inevitablemente la debilidad y el embrutecimiento. O sea, volverse una bestia, un asno de dos patas.
Narra otra leyenda que cierto día Dionisos fue raptado por unos piratas que navegaban a lo largo de la costa. El dios he hallaba descansando en un promontorio cuando fue apresado por los piratas y conducido al barco. Pero el piloto, reconociendo en el raptado a un dios, aconsejó a sus compañeros:
Desembarcadle al punto si queréis evitar grandes males.
Pero los piratas se rieron de él, aunque no por mucho tiempo, pues Dionisos empezó inmediatamente a hacer de las suyas. Primero hizo correr por la cubierta de la nave olas de un vino exquisito que exhalaba un olor embriagador. A continuación vieron trepar por el mástil y enroscarse a la vela una viña que comenzó a invadirlo todo con sus ramas, junto a una hiedra fresca y pujante.
Los piratas, aterrados al contemplar tanto prodigio y comprendiendo al fin que el piloto tenía razón, le instaron a que hiciera regresar el barco a la costa.
Pero Dionisio se transformó en un león y creó incluso una osa, con la que sembró el espanto entre los piratas, que corrían aterrados a refugiarse junto al timonel. Entonces el león saltó sobre el jefe de los ladrones; los demás, al huir, enloquecidos, se tiraron de cabeza al mar, donde fueron transformados por el dios en delfines. Dionisos salvó al piloto por haber reconocido su naturaleza divina.
En otra ocasión, Dionisio encontró en la isla de Naxos a la hermosa Ariadna, la hija de Minos y Pasífae, abandonada allí por Teseo. Ariadna se encontraba durmiendo en la playa, ignorando aún su desgracia, cuando fue vista por Dionisio, que, enamorado de ella al punto, al contemplar su magnifico cabello, la hizo su esposa y le ofreció como regalo de boda una hermosísima corona de oro, obra maestra de Hefestos,
Dionisio obtuvo de su padre Zeus el don de la inmortalidad para Ariadna, Tuvieron un hijo, que se llamó Estófilo. Cuéntase que fue pastor, y habiendo notado que una de sus cabras llegaba al redil más tarde que las demás y siempre alegre y saltando, la siguió sin que lo notase, y la halló comiendo uvas, lo que le inspiró la idea de confeccionar el vino con el zumo de esa fruta.
Estófilo tuvo un hijo, llamado Anio, que fue rey de Delos y gran sacerdote de Apolo. Tuvo tres hijas, a las que Dionisio dio diversos dones. A la primera, llamada Ocno ("oinos", vino), de transformar en vino cuanto tocase; a la segunda, Esper ("sperma", simiente, grano), de trocarlos en trigo, y a la tercera, Elaia (el aía, olivo), de convertirlo en aceite.
Cuando Agamenón acudió al sitio de Troya, quiso obligar a las tres hermanas a que fuesen con él, considerando que llevándolas consigo no necesitaba de provisiones para el ejército. Estas, afligidas, acudieron a Dionisio, que para libertarias las transformó en palomas.
Los romanos, al adoptar al Dionisos griego, modificaron su segundo nombre Bakchos (Bachus, en latín), y lo transformaron en "Bacchus" o Baco. Poco después, se introdujeron en Roma las "bacanales", pero pronto se hicieron tan escandalosas, que el Senado tuvo que prohibirlas el año 186 antes de J.C.
Hermes y Afrodita
Sólo un falo inflamado
Fuera de toda proporción.
Las venas azules,
El semen acumulándose,
Cabeceando como un purasangre
Impaciente por arrancar.
Apenas una artística estatua de espuma,
Bella, enigmática, sonriente,
Blanca la piel,
La mente en blanco,
Sólo esperando los embates del semental
Que la van a inundar.
Y sin embargo,
Entre ese tiro al aire
Y esa linda cabecita loca
Algo especial van a conjurar.
Eros + Psique = Amor.
No se sabe muy bien donde fue,
No se sabe realmente lo que pasó
Bien al norte de Tesalia,
Tal vez en Tracia o en la agreste Dacia,
Entre montañas silenciosas
Y bosques cobalto e índigo,
Cuando los cuervos eran blancos
Y las panteras todavía competían con los lobos
Por cabritos y gamos.
Entonces hombres y mujeres
También se buscaban el uno en el otro
Y ya entonces en sus besos y abrazos
Había un algo desesperado.
Qué se yo lo que les pasaba,
Pero Afrodita y Hermes se buscaban
Con un torpe anhelo sin palabras.
Ella quería abrirse las costillas
Y llevarlo para siempre en sus entrañas.
Él tragársela entera para no olvidarla.
Pero por una de esas cosas raras de la vida
Hermes, el embustero,
No encontraba palabras para expresar lo que sentía
Y la celestial Afrodita no podía pensar en nada.
Hermes regresó a su cueva en Arcadia,
Afrodita a sus templos de Chipre
Y el niño fue criado por las hamadríades del monte Ida,
En la lejana Frigia, no en la rojiza Creta.
Creció libre y hermoso como sus padres,
Llevado de sus ideas, ingenioso,
Con miedo a las ataduras
Y con un vago deseo que no lo abandonaba.
Deambuló por Misia, por Lidia y por Caria
Y en el lago Salmacis rechazó a la ninfa enamorada.
Sólo quería bañarse en las límpidas aguas.
Le importaban un comino contemplarse en la fuente
O los tormentos de amor de la impulsiva muchacha.
Pero cuando se zambulló para refrescar su cuerpo acalorado
Ella lo esperaba en el fondo,
Reflejo de su boca, de sus ojos, de su oscura cabellera,
De su pecho bronceado, de sus anchas espaldas,
Sueño de su sueño, alma de su alma,
Y lo estrechó con sus brazos y sus muslos
Y entró en él como un soplo desesperado
Rogándole a los dioses que fueran uno en el otro,
Que jamás pudieran separarse sus cuerpos,
Que sus vidas fueran una y la misma,
Que cuando uno muriera el otro lo acompañara.
Los dioses escucharon su ruego.
Así Salmacis perdió su nombre
Y Hermafrodito recuperó a su madre y a su padre
Y cumplió sin proponérselo
Su secreta esperanza.
Fuera de toda proporción.
Las venas azules,
El semen acumulándose,
Cabeceando como un purasangre
Impaciente por arrancar.
Apenas una artística estatua de espuma,
Bella, enigmática, sonriente,
Blanca la piel,
La mente en blanco,
Sólo esperando los embates del semental
Que la van a inundar.
Y sin embargo,
Entre ese tiro al aire
Y esa linda cabecita loca
Algo especial van a conjurar.
Eros + Psique = Amor.
No se sabe muy bien donde fue,
No se sabe realmente lo que pasó
Bien al norte de Tesalia,
Tal vez en Tracia o en la agreste Dacia,
Entre montañas silenciosas
Y bosques cobalto e índigo,
Cuando los cuervos eran blancos
Y las panteras todavía competían con los lobos
Por cabritos y gamos.
Entonces hombres y mujeres
También se buscaban el uno en el otro
Y ya entonces en sus besos y abrazos
Había un algo desesperado.
Qué se yo lo que les pasaba,
Pero Afrodita y Hermes se buscaban
Con un torpe anhelo sin palabras.
Ella quería abrirse las costillas
Y llevarlo para siempre en sus entrañas.
Él tragársela entera para no olvidarla.
Pero por una de esas cosas raras de la vida
Hermes, el embustero,
No encontraba palabras para expresar lo que sentía
Y la celestial Afrodita no podía pensar en nada.
Hermes regresó a su cueva en Arcadia,
Afrodita a sus templos de Chipre
Y el niño fue criado por las hamadríades del monte Ida,
En la lejana Frigia, no en la rojiza Creta.
Creció libre y hermoso como sus padres,
Llevado de sus ideas, ingenioso,
Con miedo a las ataduras
Y con un vago deseo que no lo abandonaba.
Deambuló por Misia, por Lidia y por Caria
Y en el lago Salmacis rechazó a la ninfa enamorada.
Sólo quería bañarse en las límpidas aguas.
Le importaban un comino contemplarse en la fuente
O los tormentos de amor de la impulsiva muchacha.
Pero cuando se zambulló para refrescar su cuerpo acalorado
Ella lo esperaba en el fondo,
Reflejo de su boca, de sus ojos, de su oscura cabellera,
De su pecho bronceado, de sus anchas espaldas,
Sueño de su sueño, alma de su alma,
Y lo estrechó con sus brazos y sus muslos
Y entró en él como un soplo desesperado
Rogándole a los dioses que fueran uno en el otro,
Que jamás pudieran separarse sus cuerpos,
Que sus vidas fueran una y la misma,
Que cuando uno muriera el otro lo acompañara.
Los dioses escucharon su ruego.
Así Salmacis perdió su nombre
Y Hermafrodito recuperó a su madre y a su padre
Y cumplió sin proponérselo
Su secreta esperanza.
Afrodita
"En la mitología griega, Afrodita es la diosa del amor, el sexo y la belleza. Sus poderes son inmensos: protege a los esposos, fecunda los hogares y está presente en los partos. También simboliza la pasión desencadenada que destruye las uniones legítimas e incita a los mortales a toda clase de voluptuosidades y vicios. Sus atribuciones son los secretos de las doncellas, las sonrisas, los engaños, el placer, el amor y la dulzura.
Culto
El epíteto Afrodita Acidalia fue ocasionalmente añadido a su nombre, por la fuente que usaba para bañarse, situada en Beocia (Virgilio I, 720). También era llamada Cipris o Cipria (Kypris) y Citerea (Cytherea) por sus presuntos lugares de nacimiento en Chipre y Citera, respectivamente. La isla de Citera era un importante centro de su culto. Fue asociada con Hesperia y era frecuentemente acompañada por las Oréades, las ninfas de las montañas.
Afrodita tenía sus propios festivales, las Afrodisias, que se celebraban por toda Grecia pero particularmente en Atenas y Corinto. En Corinto, las relaciones sexuales con sus sacerdotisas eran consideradas un método de adoración a Afrodita.
Afrodita estaba asociada y era con frecuencia representada con delfines, palomas, cisnes y los árboles de granadas y limas.
Su equivalente romana es Venus. Sus homólogas eran Ishtar en la mitología mesopotámica, Ashtart (Astarté en griego canónico) en la sirio-palestina y Turan en la etrusca.
Venus es llamada con frecuencia con el epíteto Venus Ericina ("del brezo") por el monte Erice (Sicilia), uno de los centros de su culto.
Nacimiento
La "surgida de la espuma" Afrodita nació de la espuma del mar cerca de Pafos (Chipre) después de que Cronos cortase los genitales a Urano, su padre, y la sangre y el semen de éste cayese al mar. Así, Afrodita es de una generación anterior a la de Zeus. En La Ilíada (libro V) aparece otra versión sobre su origen, según la cual era considerada hija de Dione, quien era la diosa oracular original ("Dione" significa simplemente "la diosa", siendo etimológicamente equivalente a "Diana") en Dodona. Según Homero Afrodita, aventurándose en batalla para proteger a su favorito Eneas, fue herida por Diomedes y volvió con su madre, postrándose de rodillas para ser reconfortada. "Dione" parece ser equivalente a Rea, la Madre Tierra, a quien Homero trasladó al Olimpo. Tras esta historia, Afrodita misma fue llamada a veces "Dione". Una vez que Zeus hubo usurpado el oráculo robledo de Dodona, algunos poetas lo tuvieron por padre de Afrodita.
El principal centro de adoración a Afrodita permaneció en Pafos, cerca de la costa siria, donde la diosa del deseo había sido adorada desde mucho tiempo atrás como Ishtar y Astarté. Se dice que desembarcó tentativamente primero en Citera, un lugar de parada para el comercio y la cultura entre Creta y el Peloponeso. Así quizás tengamos pistas del camino del culto original a Afrodita desde el Levante hasta el continente griego.
Platón consideraba que Afrodita tenía dos manifestaciones, reflejando ambas historias: Afrodita Urania ("del cielo"), y Afrodita Pandemos (común, "del pueblo"). Según Platón estas dos manifestaciones representaban su papel en la homosexualidad y la heterosexualidad, respectivamente (siendo la primera más divina para Platón).
Alternativamente, Afrodita era una hija de Talasa (pues había nacido del Mar) y Zeus.
Vida adulta
Matrimonio con Hefestos
Debido a su inmensa belleza, Zeus tenía miedo de que Afrodita fuera la causa de violencia entre los otros dioses. Por ello la casó con Hefestos, el severo y malhumorado dios de la herrería. Hefestos estaba contentísimo de haberse casado con la diosa de la belleza y forjó para ella hermosa joyería, incluyendo un cinturón que la hacía incluso más irresistible para los hombres. La infelicidad de Afrodita con su matrimonio hizo que buscase la compañía de otros, normalmente Ares (con quien engendró a Eros y Anteros), pero también con Dioniso, Hermes y Poseidón. Y no sólo se contentaba con el amor de los dioses: también sucumbieron a ella muchos mortales humanos. De su unión con el troyano Anquises nació Eneas, y amó apasionadamente a Adonis.
Una vez Hefestos atrapó ingeniosamente a Ares y Afrodita con una red de finas cadenas que había dispuesto sobre el lecho para que cayeran al más mínimo contacto. Entonces llamó a todos los demás dioses olímpicos para burlarse de ellos, algún dios desenfadado comentó que no le habría importado sentir tal vergüenza. Hefestos no los liberó hasta que prometieran terminar su romance, pero ambos escaparon tan pronto como levantó la red y no mantuvieron su promesa.
Afrodita y Psique
Afrodita estaba celosa de la belleza de una mujer mortal llamada Psique. Pidió a Eros que usara sus flechas doradas para hacer que Psique se enamorase del hombre más feo del mundo. Eros accedió pero terminó enamorándose él mismo de Psique, o puede que se pinchase con una flecha dorada por accidente. Mientras tanto, los padres de Psique estaban preocupados por mantener soltera a su hija. Consultaron un oráculo que les dijo que ella no estaba destinada a ningún amante mortal, sino a un monstruo que vivía en la cima de cierta montaña. Psique se resignó a su destino y subió a la cumbre de la montaña. Allí Céfiro, el viento del oeste, la bajó flotando suavemente hasta una cueva de la montaña. Psique entró y se sorprendió de hallarla llena de joyas y adornos. Eros le visitaba cada noche en la cueva y hacían el amor. Le pidió solo que no encendiese jamás ninguna lámpara porque no quería que Psique supiera quién era (sus alas le hacían inconfundible). Sus dos hermanas, celosas de ella, la convencieron para encender una lámpara de noche mientras él dormía y Psique así lo hizo, reconociéndole al instante. Una gota de aceita caliente cayó de la lámpara al pecho de Eros y éste se despertó y huyó volando.
Cuando Psique contó a sus celosas hermanas mayores, éstas se regocijaron secretamente y cada una de ellas fueron por separado a la cima de la montaña e hicieron como Psique les había dicho para entrar en la cueva, esperando que Eros las preferiría a ellas. Céfiro no las cogió y murieron a caer hasta la base de la montaña.
Psique buscó a su amante por buena parte de Grecia, tropezando finalmente con un templo a Deméter, donde el suelo estaba cubierto de montones de grano mezclado. Empezó a ordenar el grano en montones ordenados y, cuando hubo terminado, Deméter le habló, diciéndole que la mejor forma de encontrar a Eros era buscar a su madre, Afrodita, y ganarse su bendición. Psique encontró un templo a Afrodita y entró en él. Afrodita le asignó una tarea similar a la templo de Deméter, pero le dio un plazo imposible de cumplir. Eros intervino, pues aún la amaba, e hizo que las hormigas ordenaran el grano por ella. Afrodita se enfureció por este éxito de Psique y le dijo que fuese a un campo donde pastaban unas ovejas doradas y consiguiese lana de oro. Psique fue al campo y vio las ovejas, pero fue detenida por el dios del río que tenía que cruzar para llegar al campo. Éste le dijo que las ovejas eran malas y crueles y podían matarla, pero que si esperaba hasta mediodía, las ovejas irían a buscar la sombra en el otro lado del campo y se dormirían, y que entonces podría coger la lana enganchada en las ramas y la corteza de los árboles. Psique así lo hizo y Afrodita se enfureció todavía más al ver había sobrevivido y superado su prueba. Por último, Afrodita afirmó que el estrés de cuidar a su hijo, deprimido y enfermo como resultado de la infidelidad de Psique, había provocado que perdiese parte de su belleza. Psique tenía que ir al Hades y pedir a Perséfone, la reina del inframundo, un poco de su belleza que Psique guardaría en una caja negra que Afrodita le dio. Psique fue a una torre, decidiendo que el camino más corto al inframundo sería la muerte. Una voz la detuvo en el último momento y le indicó una ruta que le permitiría entrar y regresar aún con vida, además de decirle cómo pasar a Cerbero, Caronte y los otros peligros de dicha ruta. Psique apaciguó a Cerbero, el perro de tres cabezas, con un pastel dulce de miel y pagó a Caronte un óbolo para que le llevase al Hades. Una vez allí, Perséfone le ofreció un banquete pero Psique lo rehusó, sabiendo que éste la mantendría en el inframundo para siempre.
Psique abandonó el inframundo y decidió abrir la caja y tomar un poco de la belleza para sí misma. Dentro estaba un "sueño estigio" que la sorprendió. Eros, que le había perdonado, voló hasta su cuerpo y la curó, suplicando entonces a Zeus y Afrodita su permiso para casarse con Psique. Éstos accedieron y Zeus hizo inmortal a Psique.
Adonis
Afrodita era la amante de Adonis y tomó parte en su nacimiento. Instó a Mirra o Esmirna a cometer incesto con su padre, Tías, el rey de Asiria. Otra versión dice que el padre de Mirra era Ciniras de Chipre. La niñera de Mirra le ayudó en su plan. Cuando Tías descubrió lo que había pasado, montó en cólera, persiguiendo a su hija con un cuchillo. Los dioses la transformaron en un árbol de mirra y finalmente Adonis brotó de este árbol. Alternativamente, fue Afrodita quien convirtió a Mirra en árbol y Adonis nació cuando Tías le disparó con una flecha o cuando un jabalí usó sus colmillos para arrancar su corteza.
Cuando Adonis nació, Afrodita lo tomó bajo su protección, seduciéndole con la ayuda de Helena, su amiga, y fue hechizada por su belleza sobrenatural. Afrodita se lo dio a Perséfone para que lo cuidara, pero ésta también quedó asombrada por su belleza y rehusó devolvérselo. La discusión entre las dos diosas fue resuelta por Zeus o Calíope, quien decidió que Adonis pasase cuatro meses con Afrodita, cuatro con Perséfone y los cuatro restantes del año con quien él eligiera. Adonis siempre escogió a Afrodita porque Perséfone era la diosa fría e insensible del inframundo.
Adonis fue finalmente asesinado por un celoso Ares.
El juicio de Paris
Tanto los dioses y diosas como diversos mortales fueron invitados a la boda de Peleo y Thetis (que luego serían padres de Aquiles). Sólo la diosa Eris (Discordia) no fue invitada, pero apareció con una manzana dorada con la palabra kallisti ("para la más hermosa") inscrita, que arrojó entre las diosas. Afrodita, Hera y Atenea reclamaron para sí la manzana, y la disputa terminó llegando a Paris, el más hermoso de los mortales. Hera intentó sobornarle con un reino de la tierra, mientras Atenea ofreció gran destreza militar, pero Afrodita terminó siendo declarada la más bella cuando ofreció a Paris la más hermosa mujer mortal como esposa. Esta mujer era Helena, y su rapto por Paris desembocó en la Guerra de Troya.
Pigmalión y Galatea
Pigmalión era un escultor solitario que fabricó una mujer de marfil y la llamó Galatea. Rezó a Afrodita, la diosa de la belleza y el amor, quien se apiadó del artista, enfermo de amor, y dio vida a la exquisita escultura. Pigmalión amó a Galatea y estuvieron pronto se casados.
Otras historias
En una versión de la historia de Hipólito, Afrodita era el catalizador de su muerte. Hipólito desdeñó el culto de Afrodita por el de Artemisa y, en venganza, Afrodita provocó que su madrastra, Fedra, se enamorase de él, sabiendo que Hipólito la rechazaría. En la versión más popular de la historia, Fedra buscaba venganza contra Hipólito suicidándose y dejando una nota en la que contaba a Teseo, su marido y padre de Hipólito, que ésta la había violado. Teseo entonces mató a su propio hijo antes de que Artemisa le dijese la verdad.
El rey Glauco de Corinto enfadó a Afrodita, quien hizo que sus caballos enfureciesen durante los juegos funerarios en honor al rey Pelias, y le despedazasen. Su fantasma asustaba supuestamente a los caballos durante los juegos ístmicos.
Afrodita era con frecuencia acompañada por las Carites.
En el libro III de La Ilíada de Homero, Afrodita salva a Paris cuando está a punto de ser asesinado por Menelao.
Afrodita era muy protectora con su hijo, Eneas, quien luchó en la Guerra de Troya. Diomedes estuvo a punto de matar a Eneas en batalla pero Afrodita le salvó. Diomedes hirió a Afrodita y ésta dejó caer a su hijo, volando al monte Olimpo. Entonces Eneas fue envuelto por una nube creada por Apolo, quien le llevó a Pérgamo, un lugar sagrado de Troya. Artemisa curó allí a Eneas.
Convirtió a Abas en piedra por su arrogancia.
Convirtió a Anaxarete en piedra por reaccionar tan desapasionadamente a las súplicas de Ifis para amarla, incluso tras el suicidio de éste."
Culto
El epíteto Afrodita Acidalia fue ocasionalmente añadido a su nombre, por la fuente que usaba para bañarse, situada en Beocia (Virgilio I, 720). También era llamada Cipris o Cipria (Kypris) y Citerea (Cytherea) por sus presuntos lugares de nacimiento en Chipre y Citera, respectivamente. La isla de Citera era un importante centro de su culto. Fue asociada con Hesperia y era frecuentemente acompañada por las Oréades, las ninfas de las montañas.
Afrodita tenía sus propios festivales, las Afrodisias, que se celebraban por toda Grecia pero particularmente en Atenas y Corinto. En Corinto, las relaciones sexuales con sus sacerdotisas eran consideradas un método de adoración a Afrodita.
Afrodita estaba asociada y era con frecuencia representada con delfines, palomas, cisnes y los árboles de granadas y limas.
Su equivalente romana es Venus. Sus homólogas eran Ishtar en la mitología mesopotámica, Ashtart (Astarté en griego canónico) en la sirio-palestina y Turan en la etrusca.
Venus es llamada con frecuencia con el epíteto Venus Ericina ("del brezo") por el monte Erice (Sicilia), uno de los centros de su culto.
Nacimiento
La "surgida de la espuma" Afrodita nació de la espuma del mar cerca de Pafos (Chipre) después de que Cronos cortase los genitales a Urano, su padre, y la sangre y el semen de éste cayese al mar. Así, Afrodita es de una generación anterior a la de Zeus. En La Ilíada (libro V) aparece otra versión sobre su origen, según la cual era considerada hija de Dione, quien era la diosa oracular original ("Dione" significa simplemente "la diosa", siendo etimológicamente equivalente a "Diana") en Dodona. Según Homero Afrodita, aventurándose en batalla para proteger a su favorito Eneas, fue herida por Diomedes y volvió con su madre, postrándose de rodillas para ser reconfortada. "Dione" parece ser equivalente a Rea, la Madre Tierra, a quien Homero trasladó al Olimpo. Tras esta historia, Afrodita misma fue llamada a veces "Dione". Una vez que Zeus hubo usurpado el oráculo robledo de Dodona, algunos poetas lo tuvieron por padre de Afrodita.
El principal centro de adoración a Afrodita permaneció en Pafos, cerca de la costa siria, donde la diosa del deseo había sido adorada desde mucho tiempo atrás como Ishtar y Astarté. Se dice que desembarcó tentativamente primero en Citera, un lugar de parada para el comercio y la cultura entre Creta y el Peloponeso. Así quizás tengamos pistas del camino del culto original a Afrodita desde el Levante hasta el continente griego.
Platón consideraba que Afrodita tenía dos manifestaciones, reflejando ambas historias: Afrodita Urania ("del cielo"), y Afrodita Pandemos (común, "del pueblo"). Según Platón estas dos manifestaciones representaban su papel en la homosexualidad y la heterosexualidad, respectivamente (siendo la primera más divina para Platón).
Alternativamente, Afrodita era una hija de Talasa (pues había nacido del Mar) y Zeus.
Vida adulta
Matrimonio con Hefestos
Debido a su inmensa belleza, Zeus tenía miedo de que Afrodita fuera la causa de violencia entre los otros dioses. Por ello la casó con Hefestos, el severo y malhumorado dios de la herrería. Hefestos estaba contentísimo de haberse casado con la diosa de la belleza y forjó para ella hermosa joyería, incluyendo un cinturón que la hacía incluso más irresistible para los hombres. La infelicidad de Afrodita con su matrimonio hizo que buscase la compañía de otros, normalmente Ares (con quien engendró a Eros y Anteros), pero también con Dioniso, Hermes y Poseidón. Y no sólo se contentaba con el amor de los dioses: también sucumbieron a ella muchos mortales humanos. De su unión con el troyano Anquises nació Eneas, y amó apasionadamente a Adonis.
Una vez Hefestos atrapó ingeniosamente a Ares y Afrodita con una red de finas cadenas que había dispuesto sobre el lecho para que cayeran al más mínimo contacto. Entonces llamó a todos los demás dioses olímpicos para burlarse de ellos, algún dios desenfadado comentó que no le habría importado sentir tal vergüenza. Hefestos no los liberó hasta que prometieran terminar su romance, pero ambos escaparon tan pronto como levantó la red y no mantuvieron su promesa.
Afrodita y Psique
Afrodita estaba celosa de la belleza de una mujer mortal llamada Psique. Pidió a Eros que usara sus flechas doradas para hacer que Psique se enamorase del hombre más feo del mundo. Eros accedió pero terminó enamorándose él mismo de Psique, o puede que se pinchase con una flecha dorada por accidente. Mientras tanto, los padres de Psique estaban preocupados por mantener soltera a su hija. Consultaron un oráculo que les dijo que ella no estaba destinada a ningún amante mortal, sino a un monstruo que vivía en la cima de cierta montaña. Psique se resignó a su destino y subió a la cumbre de la montaña. Allí Céfiro, el viento del oeste, la bajó flotando suavemente hasta una cueva de la montaña. Psique entró y se sorprendió de hallarla llena de joyas y adornos. Eros le visitaba cada noche en la cueva y hacían el amor. Le pidió solo que no encendiese jamás ninguna lámpara porque no quería que Psique supiera quién era (sus alas le hacían inconfundible). Sus dos hermanas, celosas de ella, la convencieron para encender una lámpara de noche mientras él dormía y Psique así lo hizo, reconociéndole al instante. Una gota de aceita caliente cayó de la lámpara al pecho de Eros y éste se despertó y huyó volando.
Cuando Psique contó a sus celosas hermanas mayores, éstas se regocijaron secretamente y cada una de ellas fueron por separado a la cima de la montaña e hicieron como Psique les había dicho para entrar en la cueva, esperando que Eros las preferiría a ellas. Céfiro no las cogió y murieron a caer hasta la base de la montaña.
Psique buscó a su amante por buena parte de Grecia, tropezando finalmente con un templo a Deméter, donde el suelo estaba cubierto de montones de grano mezclado. Empezó a ordenar el grano en montones ordenados y, cuando hubo terminado, Deméter le habló, diciéndole que la mejor forma de encontrar a Eros era buscar a su madre, Afrodita, y ganarse su bendición. Psique encontró un templo a Afrodita y entró en él. Afrodita le asignó una tarea similar a la templo de Deméter, pero le dio un plazo imposible de cumplir. Eros intervino, pues aún la amaba, e hizo que las hormigas ordenaran el grano por ella. Afrodita se enfureció por este éxito de Psique y le dijo que fuese a un campo donde pastaban unas ovejas doradas y consiguiese lana de oro. Psique fue al campo y vio las ovejas, pero fue detenida por el dios del río que tenía que cruzar para llegar al campo. Éste le dijo que las ovejas eran malas y crueles y podían matarla, pero que si esperaba hasta mediodía, las ovejas irían a buscar la sombra en el otro lado del campo y se dormirían, y que entonces podría coger la lana enganchada en las ramas y la corteza de los árboles. Psique así lo hizo y Afrodita se enfureció todavía más al ver había sobrevivido y superado su prueba. Por último, Afrodita afirmó que el estrés de cuidar a su hijo, deprimido y enfermo como resultado de la infidelidad de Psique, había provocado que perdiese parte de su belleza. Psique tenía que ir al Hades y pedir a Perséfone, la reina del inframundo, un poco de su belleza que Psique guardaría en una caja negra que Afrodita le dio. Psique fue a una torre, decidiendo que el camino más corto al inframundo sería la muerte. Una voz la detuvo en el último momento y le indicó una ruta que le permitiría entrar y regresar aún con vida, además de decirle cómo pasar a Cerbero, Caronte y los otros peligros de dicha ruta. Psique apaciguó a Cerbero, el perro de tres cabezas, con un pastel dulce de miel y pagó a Caronte un óbolo para que le llevase al Hades. Una vez allí, Perséfone le ofreció un banquete pero Psique lo rehusó, sabiendo que éste la mantendría en el inframundo para siempre.
Psique abandonó el inframundo y decidió abrir la caja y tomar un poco de la belleza para sí misma. Dentro estaba un "sueño estigio" que la sorprendió. Eros, que le había perdonado, voló hasta su cuerpo y la curó, suplicando entonces a Zeus y Afrodita su permiso para casarse con Psique. Éstos accedieron y Zeus hizo inmortal a Psique.
Adonis
Afrodita era la amante de Adonis y tomó parte en su nacimiento. Instó a Mirra o Esmirna a cometer incesto con su padre, Tías, el rey de Asiria. Otra versión dice que el padre de Mirra era Ciniras de Chipre. La niñera de Mirra le ayudó en su plan. Cuando Tías descubrió lo que había pasado, montó en cólera, persiguiendo a su hija con un cuchillo. Los dioses la transformaron en un árbol de mirra y finalmente Adonis brotó de este árbol. Alternativamente, fue Afrodita quien convirtió a Mirra en árbol y Adonis nació cuando Tías le disparó con una flecha o cuando un jabalí usó sus colmillos para arrancar su corteza.
Cuando Adonis nació, Afrodita lo tomó bajo su protección, seduciéndole con la ayuda de Helena, su amiga, y fue hechizada por su belleza sobrenatural. Afrodita se lo dio a Perséfone para que lo cuidara, pero ésta también quedó asombrada por su belleza y rehusó devolvérselo. La discusión entre las dos diosas fue resuelta por Zeus o Calíope, quien decidió que Adonis pasase cuatro meses con Afrodita, cuatro con Perséfone y los cuatro restantes del año con quien él eligiera. Adonis siempre escogió a Afrodita porque Perséfone era la diosa fría e insensible del inframundo.
Adonis fue finalmente asesinado por un celoso Ares.
El juicio de Paris
Tanto los dioses y diosas como diversos mortales fueron invitados a la boda de Peleo y Thetis (que luego serían padres de Aquiles). Sólo la diosa Eris (Discordia) no fue invitada, pero apareció con una manzana dorada con la palabra kallisti ("para la más hermosa") inscrita, que arrojó entre las diosas. Afrodita, Hera y Atenea reclamaron para sí la manzana, y la disputa terminó llegando a Paris, el más hermoso de los mortales. Hera intentó sobornarle con un reino de la tierra, mientras Atenea ofreció gran destreza militar, pero Afrodita terminó siendo declarada la más bella cuando ofreció a Paris la más hermosa mujer mortal como esposa. Esta mujer era Helena, y su rapto por Paris desembocó en la Guerra de Troya.
Pigmalión y Galatea
Pigmalión era un escultor solitario que fabricó una mujer de marfil y la llamó Galatea. Rezó a Afrodita, la diosa de la belleza y el amor, quien se apiadó del artista, enfermo de amor, y dio vida a la exquisita escultura. Pigmalión amó a Galatea y estuvieron pronto se casados.
Otras historias
En una versión de la historia de Hipólito, Afrodita era el catalizador de su muerte. Hipólito desdeñó el culto de Afrodita por el de Artemisa y, en venganza, Afrodita provocó que su madrastra, Fedra, se enamorase de él, sabiendo que Hipólito la rechazaría. En la versión más popular de la historia, Fedra buscaba venganza contra Hipólito suicidándose y dejando una nota en la que contaba a Teseo, su marido y padre de Hipólito, que ésta la había violado. Teseo entonces mató a su propio hijo antes de que Artemisa le dijese la verdad.
El rey Glauco de Corinto enfadó a Afrodita, quien hizo que sus caballos enfureciesen durante los juegos funerarios en honor al rey Pelias, y le despedazasen. Su fantasma asustaba supuestamente a los caballos durante los juegos ístmicos.
Afrodita era con frecuencia acompañada por las Carites.
En el libro III de La Ilíada de Homero, Afrodita salva a Paris cuando está a punto de ser asesinado por Menelao.
Afrodita era muy protectora con su hijo, Eneas, quien luchó en la Guerra de Troya. Diomedes estuvo a punto de matar a Eneas en batalla pero Afrodita le salvó. Diomedes hirió a Afrodita y ésta dejó caer a su hijo, volando al monte Olimpo. Entonces Eneas fue envuelto por una nube creada por Apolo, quien le llevó a Pérgamo, un lugar sagrado de Troya. Artemisa curó allí a Eneas.
Convirtió a Abas en piedra por su arrogancia.
Convirtió a Anaxarete en piedra por reaccionar tan desapasionadamente a las súplicas de Ifis para amarla, incluso tras el suicidio de éste."
Reglas para no amariconarse
REGLAS PARA NO AMARICONARSE
Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. En estos tiempos, se permiten gay's en el ejercito, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta Superman es gay. !CUIDADO!, hay que estar prevenidos: Cualquiera puede ser maricon. Así que para protegernos de semejante epidemia se han hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo MACHOS MACHOTES.
Reglas para no ser un maricon:
1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: ¡Seguro que es gay! No hay nada mas que decir.
2 - NO Comer pilon, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3 - Tener gato...!Por Dios! Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro, pero en maricon. No tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Hércules, cabrón, ¡ven aquí!", pero a un gato..."Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..bonito" ¡Ridículo! ¡Marica!
4 - No ir de campamento porque no hay sitio donde mear: Un hombre lo hace donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS.
5 - Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio apestoso...asi que: ¿que piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones, ¿lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.
6 - Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡Maricón! A ver, ¡un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿Dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."? ¡PUÑAL!
7 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el de manzana, de piña y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿Donde se ha visto que un "hombre", como Dios manda, entre a una pastelería y diga "Discúlpe me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"?
8 - Ir a la feria del libro. ¡M-A-R-I-C-A! ¿Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria mecanica o dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de baseball. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, peos y erutos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de mierda y sus amanerados buscando autores para que se los firmen.
9 - Conducir con las dos manos: Gay. ¡Re-Gay! Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los novillos con una sola mano...¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando solo se usan para adelantar cambios y la otra debe estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la chica que va al lado.
10- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡De puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos...
11- Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... ¡Remarica! Si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para ducharse. O de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingaos!
12- Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡Muy Puto! Solo le falta maquillarse para ser una mujercita. ¡Marica, muy puñal, reputo, soplanucas...!
Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. En estos tiempos, se permiten gay's en el ejercito, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta Superman es gay. !CUIDADO!, hay que estar prevenidos: Cualquiera puede ser maricon. Así que para protegernos de semejante epidemia se han hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo MACHOS MACHOTES.
Reglas para no ser un maricon:
1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: ¡Seguro que es gay! No hay nada mas que decir.
2 - NO Comer pilon, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
3 - Tener gato...!Por Dios! Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro, pero en maricon. No tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Hércules, cabrón, ¡ven aquí!", pero a un gato..."Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..bonito" ¡Ridículo! ¡Marica!
4 - No ir de campamento porque no hay sitio donde mear: Un hombre lo hace donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS.
5 - Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio apestoso...asi que: ¿que piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones, ¿lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.
6 - Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡Maricón! A ver, ¡un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿Dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."? ¡PUÑAL!
7 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el de manzana, de piña y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿Donde se ha visto que un "hombre", como Dios manda, entre a una pastelería y diga "Discúlpe me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"?
8 - Ir a la feria del libro. ¡M-A-R-I-C-A! ¿Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria mecanica o dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de baseball. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, peos y erutos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de mierda y sus amanerados buscando autores para que se los firmen.
9 - Conducir con las dos manos: Gay. ¡Re-Gay! Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los novillos con una sola mano...¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando solo se usan para adelantar cambios y la otra debe estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la chica que va al lado.
10- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡De puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos...
11- Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... ¡Remarica! Si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para ducharse. O de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingaos!
12- Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡Muy Puto! Solo le falta maquillarse para ser una mujercita. ¡Marica, muy puñal, reputo, soplanucas...!
¿Que eres, papi?
uando era pequeño, mis padres no tenían mucho dinero. Hasta que un día, mi padre consiguió un trabajo que yo nunca supe de que se trataba, hasta que un día la curiosidad me estaba matando. Entonces decidí abrir ese baúl que tanto mi padre me había prohibido...Él era muy estricto, y si no se hacía lo que él decía, entonces me daba una muy buena paliza. Por eso, una noche, mis padres salieron por asuntos privados, y me dejaron a cargo de la casa (Yo era hijo único). Mi padre, una y otra vez, me repetía que no tocase el baúl que estaba en el ático, porque tenía cosas sin importancia y privadas (supuestamente del trabajo, papeles, etc). Si lo habría, iba a recibir una buena tunda. Pero yo venía escuchando ese relato de que no abriese el cajón como unas mil veces, hasta que esa noche, decidí hacerlo. Pensé que serían papeles de su misterioso trabajo. Entonces apagué todas las luces (así si llegaban no me encontraban husmeando su 'baúl'... Subí al ático, y encontré en un rincón su baúl. Olía a podrido... QUE SERÍA??!! Ahora me lamento, porque perdí el respeto de por mi padre. Abrí el baúl, y encontré cabezas bañadas y manchadas en sangre... MI PADRE ERA VERDUGO!! Y ahí guardaba las cabezas de sus víctimas. Primero pensé que era una jugarreta. Pero cuando llegaron mis padres, me encontraron tirado en el suelo repitiendo la palabra VERDUGO una y otra vez... Creo que esa imagen de las cabezas me sigue quedando. Nunca hagan lo que sus padres les prohíben. Me quedó como una lección...
El señor de la noche parte 1
La verdad no me interesa si me creen o no pero es algo que muchos han visto y yo tambien aqui va mi historia. El señor de la noche es una entidad que se ha vuelto no tan popular en mi pueblo pero los que lo hemos visto no se lo deseamos que le aparesca ni a nuestro peor enemigo... Es una sombra indescriptiblemente alta todo de negro un amigo le decimos de sobrenombre el cientifico es de las personas que no le tienen miedo a nada, él lo ha visto dos veces dice que una vez se lo encontro en un campo de futbol el venia de un baile algo bolo la calle por donde el venia pasa enfrente de ese terreno pero la calle no esta al mismo nivel no es plana sino que pasa a unos cuantos metro de la porteria pero el terreno esta como un metros y medio de altura sobre la calle... bueno el cuenta que cuando lo vio estaba un bulto parado a mitad de la cancha depronto dice que de dos pasos que dio ya lo tenia a la par de la porteria parado en el trabesaño como que alguien pusiera un pie sobre una grada hasta la borrachera se le quito del susto que le pego un amigo(Luis) de el le dijo yo si te creo porque yo tambien lo he visto dice que el iba pasado llevaba su bicicleta empujandola no iba montado en ella pero dice que el vio en ese mismo lugar a un gran bulto que estaba parado y agarrado de las puntas de un palo de mango que por cierto no es bajito...
Otro señor cuenta que lo vio en una carretera el venia de madrugada manejando un camion ya venia con algo de sueño cuando vio que el camion le paso por debajo de los pies a una gran sombra de miedo de ver que no le alcanzaba a verlo por completo toda la sombra por el parabrizas perdio por un instante el conocimiento pero reacciono al instante... En verdad es una historial real que es verdad quisiera saber sus opiniones y contarles de otros sucesos y tambien como fue que yo vi esta sombra...
Otro señor cuenta que lo vio en una carretera el venia de madrugada manejando un camion ya venia con algo de sueño cuando vio que el camion le paso por debajo de los pies a una gran sombra de miedo de ver que no le alcanzaba a verlo por completo toda la sombra por el parabrizas perdio por un instante el conocimiento pero reacciono al instante... En verdad es una historial real que es verdad quisiera saber sus opiniones y contarles de otros sucesos y tambien como fue que yo vi esta sombra...
Unas historias escalofriantes... si eres aracnofóbico...
Una mujer dedice realizar un viaje al Caribe ( El país de destino varía de una leyenda a otra, este puede ser Cuba, Jamaica, Venezuela, etc) para relajarse en sus vacaciones. Recorre varias playas durante una semana y el último día decide adentrarse en una tupida selva donde descubre una bellísima catarata de aguas cristalinas rodeada de exuberante vegetación....Tras un baño se dipone a tomar el sol y se queda dormida. Cuando despierta descubre asustada una araña sobre su cuello, la aparta de sí y se marcha. Unas semanas más tarde, ya en casa, a la mujer se le desarrolla un bulto en el cuello, acude al hospital y el médico le dice que es necesario reventarlo y dejar que el liquido que hay dentro salga. Asustada accede y el médico realiza la intervención sin anestesia. Cuando el doctor corta con el bisturí la mujer exhala un suspiro y comienza a sentir algo sobre su cuello, creyendo que se trata del liquido que fluye. El médico le dice que no se asuste. Instintivamente se lleva la mano al cuello y nota que allí no hay liquido alguno sino algo que recorre su cuello. Arañas, cientos de pequelas arañas recorren su rostro y su mano. Llena de pánico la mujer tiene que ser atendida por varias enfermeras. Al día de hoy la mujer permanece ingresada en la sección psiquiátrica del hospital.
Otras variantes:
Una joven toma el sol en una playa, está medio dormida. De repente siente la picadura de un insecto en el cuello. Se despierta y se marcha sin darle mayor importancia. Una semana más tarde nota como crece y crece el pequeño grano en su piel. Un día al lavarse el cabello se roza el inflamado bulto y este se abre brotando de él pus y cientos de crias de arañas. Resulta que la picadura era de una araña madre la cual había depositado los huevos bajo su piel. ¡Había sido utilizada de incubadora.
Una mujer se hace un abultado peinado tan sofisticado que permanece semanas sin lavarse el cabello. Al cabo de un tiempo nota picores que alivia con una aguja de coser. Con el tiempo al sentirse mal acude al médico el cual descubre una araña que había instalado su nido en el cuero cabelludo de la mujer produciéndole graves heridas.
***
Las historias sobre la araña camello comenzaron a propagarse durante la guerra del golfo. ahora, con la presencia continuada de las fuerzas de los e.e.u.u en oriente medio, las historias están llegando a ser legendarias. la mayor parte de las historias que circulan en algunos medios de comunicación son totalmente falsas. estas criaturas, salvo en contados casos, no son peligrosas para los seres humanos. pero, peligrosas o no, estas criaturas están horrorizando a muchos, y es que la aracnofobia es uno de nuestros miedos más comunes y posiblemente la fobia de animales más extendida.
algunas leyendas urbanas sobre la araña camello
- las arañas camello pueden alcanzar velocidades de unos 40 kilómetros por hora. cuando corren a por sus víctimas éstas producen un sonido parecido a un grito.
- las arañas camello pueden alcanzar dimensiones tan grandes como un disco volador.
- el veneno de la araña camello es un tranquilizante y lo utiliza para dormir a sus víctimas, luego las devora poco a poco por dentro.
- estas arañas pueden saltar unos 4 metros de alto para abalanzarse sobre sus presas.
- las arañas camello deben su nombre a su predilección por atacar camellos. de un salto se agarran al estómago del animal, lo muerden, una vez dormido se introduce en el interior del cuerpo del camello devorándolo poco a poco desde dentro hasta que se comen todo el estómago y vísceras.
- las arañas camello están siendo transportadas por desaprensivos a países occidentales como mascotas, pronto podrían ser una horrible amenaza.
hechos reales
- las arañas camello miden un máximo de 15.25 centímetros.
- alcanzan velocidades de 10 mph.
- no tienen ningún veneno.
- no saltan.
- realmente reciben su nombre porque habitan en el desierto.
Otras variantes:
Una joven toma el sol en una playa, está medio dormida. De repente siente la picadura de un insecto en el cuello. Se despierta y se marcha sin darle mayor importancia. Una semana más tarde nota como crece y crece el pequeño grano en su piel. Un día al lavarse el cabello se roza el inflamado bulto y este se abre brotando de él pus y cientos de crias de arañas. Resulta que la picadura era de una araña madre la cual había depositado los huevos bajo su piel. ¡Había sido utilizada de incubadora.
Una mujer se hace un abultado peinado tan sofisticado que permanece semanas sin lavarse el cabello. Al cabo de un tiempo nota picores que alivia con una aguja de coser. Con el tiempo al sentirse mal acude al médico el cual descubre una araña que había instalado su nido en el cuero cabelludo de la mujer produciéndole graves heridas.
***
Las historias sobre la araña camello comenzaron a propagarse durante la guerra del golfo. ahora, con la presencia continuada de las fuerzas de los e.e.u.u en oriente medio, las historias están llegando a ser legendarias. la mayor parte de las historias que circulan en algunos medios de comunicación son totalmente falsas. estas criaturas, salvo en contados casos, no son peligrosas para los seres humanos. pero, peligrosas o no, estas criaturas están horrorizando a muchos, y es que la aracnofobia es uno de nuestros miedos más comunes y posiblemente la fobia de animales más extendida.
algunas leyendas urbanas sobre la araña camello
- las arañas camello pueden alcanzar velocidades de unos 40 kilómetros por hora. cuando corren a por sus víctimas éstas producen un sonido parecido a un grito.
- las arañas camello pueden alcanzar dimensiones tan grandes como un disco volador.
- el veneno de la araña camello es un tranquilizante y lo utiliza para dormir a sus víctimas, luego las devora poco a poco por dentro.
- estas arañas pueden saltar unos 4 metros de alto para abalanzarse sobre sus presas.
- las arañas camello deben su nombre a su predilección por atacar camellos. de un salto se agarran al estómago del animal, lo muerden, una vez dormido se introduce en el interior del cuerpo del camello devorándolo poco a poco desde dentro hasta que se comen todo el estómago y vísceras.
- las arañas camello están siendo transportadas por desaprensivos a países occidentales como mascotas, pronto podrían ser una horrible amenaza.
hechos reales
- las arañas camello miden un máximo de 15.25 centímetros.
- alcanzan velocidades de 10 mph.
- no tienen ningún veneno.
- no saltan.
- realmente reciben su nombre porque habitan en el desierto.
Si me lo cuentas, no te creo...
LA JOVEN DE LA CASA ANTIGUA
Se dice que en un pueblo cercano a China, Nuevo León, hubo un joven llamado Jorge que salió a descansar un poco de lo cansado que andaba de estudiar, salió a caminar un poco a pesar de que estaba a altas horas de la noche, se perdió entre las casas que estaban cerca de la suya, pero le dio curisidad porque entre esas casas había un tipo de paraje solitario en el que la gente solía caminar de día.
Decidió ir a relajarse un poco, pero ya muy dentro del paraje se extrañó al ver una luces como de un lugar alumbrado y decidió ir a ese lugar. Se sorprendió al encontrarse con una casa de estilo antigua porque se sabía que en ese lugar no había nada, pero decidió ver (mirar) por las ventanas.
Vio unas personas que vestían como antiguamente, con ropas muy viejas (de la época). Sus miradas fueron detectadas por una joven que se le hacía llamar Florentina. Lo invitó a pasar y platicaron toda la noche; pasaron las horas para Jorge y decidió irse despidiéndose de Florentina, pero olvidó la chamarra a propósito para volver a encontrarse con Florentina. Se fue prometiendo volver.
Ya eran como las 2:00 am de la mañana y le habló a su amigo de confianza relatándole lo que le había pasado; el amigo se sorprendió porque lo que él conocía en ese lugar era sólo una casona vieja y deshabitada que estaba allí desde la época colonial.
Volvieron para verificar, y cuál fue su sorpresa que se encontraron con una casa vieja y deshabitada, pero decidieron entrar y encontraron la chamara de Jorge en el piso. Casi salen corriendo del susto. Pasó un tiempo y Jorge decidió buscar infomación acerca de esa casa y sólo encontró que había muerto una jovencita llamada Florentina desde sus 15 años en esa misma casa: "era la que él había visto platicando con ella".
Se dice que en un pueblo cercano a China, Nuevo León, hubo un joven llamado Jorge que salió a descansar un poco de lo cansado que andaba de estudiar, salió a caminar un poco a pesar de que estaba a altas horas de la noche, se perdió entre las casas que estaban cerca de la suya, pero le dio curisidad porque entre esas casas había un tipo de paraje solitario en el que la gente solía caminar de día.
Decidió ir a relajarse un poco, pero ya muy dentro del paraje se extrañó al ver una luces como de un lugar alumbrado y decidió ir a ese lugar. Se sorprendió al encontrarse con una casa de estilo antigua porque se sabía que en ese lugar no había nada, pero decidió ver (mirar) por las ventanas.
Vio unas personas que vestían como antiguamente, con ropas muy viejas (de la época). Sus miradas fueron detectadas por una joven que se le hacía llamar Florentina. Lo invitó a pasar y platicaron toda la noche; pasaron las horas para Jorge y decidió irse despidiéndose de Florentina, pero olvidó la chamarra a propósito para volver a encontrarse con Florentina. Se fue prometiendo volver.
Ya eran como las 2:00 am de la mañana y le habló a su amigo de confianza relatándole lo que le había pasado; el amigo se sorprendió porque lo que él conocía en ese lugar era sólo una casona vieja y deshabitada que estaba allí desde la época colonial.
Volvieron para verificar, y cuál fue su sorpresa que se encontraron con una casa vieja y deshabitada, pero decidieron entrar y encontraron la chamara de Jorge en el piso. Casi salen corriendo del susto. Pasó un tiempo y Jorge decidió buscar infomación acerca de esa casa y sólo encontró que había muerto una jovencita llamada Florentina desde sus 15 años en esa misma casa: "era la que él había visto platicando con ella".
19 abr 2010
Para mis Seguidores:
Gracias, gracias, gracias a todos...
Sin vosotros este blog no seria nada, y estoy feliz de que me dijais lo que pensais...
Intentare subir varios archivos de texto de mi saga favorita: Vampiros Sureños
Sin vosotros este blog no seria nada, y estoy feliz de que me dijais lo que pensais...
Intentare subir varios archivos de texto de mi saga favorita: Vampiros Sureños
Respuestas Tontas a examenes de ESO:
MIRARLO... (ES ACOJONANTE LO QUE DICE UNO CUANDO NO SE SABE LA LECCION)
Respuestas reales en examenes de la E.S.O..
Reproduccion sexual : Para que se provoque la fermentacion, tienen que
estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda )
Derivados de la leche : La vaca. (Si, y la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso : El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacamos de tus
casillas...)
Alfarero : El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro,
como por ejemplo cosas barrocas)
Marsupiales : Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos
marsupiales son unos degenerados )
Explica algo del Greco : Era bizco. (Asi pintaba el muy cabron, to doblao)
Poligono : Hombre con muchas mujeres. (Pentagono 5 mujeres, Hexagono 6...y asi sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los
sabes todos desde 1576)
Coleccionistas de sellos : Sifilíticos. (A saber por donde se meten los
sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los
peores)
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de
salud. (Estos gladiadores... ya decia yo que parecian algo maricas)
Cogito, ergo sum : Le cogi lo suyo. (¿Y lo tenía grande?)
La sal comun : Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamas lo habria
imaginado)
Ecosistemas : La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
Derivados de la leche : El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche
con arroz)
Sujeto de la frase (eliptico): Epileptico. (y el pronombre tenia el parkinson)
El arte griego : Hacian botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta
frase)
Paises que forman el Benelux: Belgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,
Policia, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de
Mexico, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)
Pediatra : Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Trabajo y energia : Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro
sitio, energia es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se
rompe la silla)
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada dia hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
Quevedo : Era cojo! , pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar : Es una brisa humeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad )
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
Un marsupial : El chimpance. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan
las tetas en una bolsa)
El oido interno : Consta de utriculo y draculo. ( Contra la ignorancia...
imaginacion)
Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)
Conoces algun vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos : Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el
cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
La colmena : Se divide en reina, obreras y "zagales". (Yo pensaba que eran
zalameros, pero si tu lo dices...)
El alantoides : Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
(Si el pollo tiene rabo...¿que tiene la polla?)
Ejemplo de reptil : La serpiente "Puton". ( Si es que las visten como
guarras)
Monotremas : Son mamiferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
Reptiles : Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los cabrones se disuelven como aspirinas)
Calamar : Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. (Joder, cuanta razon tienes)
Volcanes : En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale
por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta
pulpos en las erupciones)
Insectos : Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los aracnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias : Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con
marcapasos y todo)
Mahoma : Nacio en La Meca a los cinco anos. (Ni te imaginas lo mal que lo paso su madre al dar a luz, menudo cabezon tenía a los 5 años)
Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fosil y crecen en cualquier sitio )
La Santisima Trinidad : Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con
ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
Que es una Enciclica : Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamovil pero en barco)
Animales polares : Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelacion de Orion, menudo bicharraco)
El sexto mandamiento : No fornicaras a tu padre y a tu madre. (Jodida
iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velazquez : Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las
Meninas")
Minerales : Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)
El voltio : Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
Donde esta el rio San Lorenzo: En El Escorial. ( Esta alli guardadito )
Que es la hipotenusa : Lo que esta entre los dos paletos. ( Si, entre el
cenutrio y el pardillo)
Peces : El caviar se hace con huevos de "centurion". (Estan locos estos
romanos, mira que poner huevas de pez)
Donde fue bautizado Jesucristo: En Rio de Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
Quien fundo la Falange : Miguel Angel. (Es posible, aunque no se, no se,no me cuadra a mi mucho)
Geografia : En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, estan muy avanzados)
Religion : Cain mato a Abel con una molleja de burro. (Le costo, pero al
final lo consiguio)
Australia : Es un pais lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni
donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)
El cerebelo : Es el fruto del cerebro. ( Como mejor esta es en zumo)
Animales suptores : Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Sancho Panza : Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Felipe II : Nacio por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
Quien invento el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficcion (que
diferencia hay?)
Insectos : El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas
nazis,jajaja)
Juan Ramon Jimenez : Se distingue por su amor a la cabra, y sobretodo
"Platero". (Este era como Don Quijote, pero encima, zoofilico)
Que significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y
cocito, pequeno. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta )
Partes del tronco : Ombligo, cintura y tetilla. ( La tetilla es un organo
vital para el ser humano)
Anfibios : De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
La medula espinal : Es un tubo de 10 a 12 metros donde decian los antiguos que residia el alma. (Y esta hecho de hormigon)
La piel : Es un vestido sin el cual no resistiriamos los porrazos, es
ademas un muro de contencion para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahi, que asco (no?)
Huesos del craneo : Un velez, dos populos y un espoides. (¿ Imaginacion o dislexia? Quien sabe...)
Area del triangulo : Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por
la semisuma de la raiz cuadrada de tres. (Mas la raiz cubica del cuadrado
de los paletos )
¿Quien fue Vicente Espinel ?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran
invento, comparable con el del voltio)
¿Quien fue Anibal? : Fue un jefe cartilaginoso. ( Y cruzo con elefantes
chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupcion de agua
solidificada)
La conquista de Mejico : Fue realizada por dos extremenos: Menendez y
Pelayo. (( No eran Rodriguez y Menendez? (o tal vez Ortega yGasset?)
Como se llaman las escamas del tiburon: No tiene escamas sino pelos.
(Hablamos del tiburon de La Veneno ¿verdad?)
Respuestas reales en examenes de la E.S.O..
Reproduccion sexual : Para que se provoque la fermentacion, tienen que
estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda )
Derivados de la leche : La vaca. (Si, y la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso : El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacamos de tus
casillas...)
Alfarero : El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro,
como por ejemplo cosas barrocas)
Marsupiales : Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos
marsupiales son unos degenerados )
Explica algo del Greco : Era bizco. (Asi pintaba el muy cabron, to doblao)
Poligono : Hombre con muchas mujeres. (Pentagono 5 mujeres, Hexagono 6...y asi sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los
sabes todos desde 1576)
Coleccionistas de sellos : Sifilíticos. (A saber por donde se meten los
sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los
peores)
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de
salud. (Estos gladiadores... ya decia yo que parecian algo maricas)
Cogito, ergo sum : Le cogi lo suyo. (¿Y lo tenía grande?)
La sal comun : Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamas lo habria
imaginado)
Ecosistemas : La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
Derivados de la leche : El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche
con arroz)
Sujeto de la frase (eliptico): Epileptico. (y el pronombre tenia el parkinson)
El arte griego : Hacian botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta
frase)
Paises que forman el Benelux: Belgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,
Policia, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de
Mexico, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)
Pediatra : Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Trabajo y energia : Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro
sitio, energia es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se
rompe la silla)
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada dia hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
Quevedo : Era cojo! , pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar : Es una brisa humeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad )
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
Un marsupial : El chimpance. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan
las tetas en una bolsa)
El oido interno : Consta de utriculo y draculo. ( Contra la ignorancia...
imaginacion)
Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)
Conoces algun vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos : Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el
cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
La colmena : Se divide en reina, obreras y "zagales". (Yo pensaba que eran
zalameros, pero si tu lo dices...)
El alantoides : Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
(Si el pollo tiene rabo...¿que tiene la polla?)
Ejemplo de reptil : La serpiente "Puton". ( Si es que las visten como
guarras)
Monotremas : Son mamiferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
Reptiles : Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los cabrones se disuelven como aspirinas)
Calamar : Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. (Joder, cuanta razon tienes)
Volcanes : En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale
por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta
pulpos en las erupciones)
Insectos : Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los aracnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias : Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con
marcapasos y todo)
Mahoma : Nacio en La Meca a los cinco anos. (Ni te imaginas lo mal que lo paso su madre al dar a luz, menudo cabezon tenía a los 5 años)
Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fosil y crecen en cualquier sitio )
La Santisima Trinidad : Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con
ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
Que es una Enciclica : Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamovil pero en barco)
Animales polares : Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelacion de Orion, menudo bicharraco)
El sexto mandamiento : No fornicaras a tu padre y a tu madre. (Jodida
iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velazquez : Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las
Meninas")
Minerales : Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)
El voltio : Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
Donde esta el rio San Lorenzo: En El Escorial. ( Esta alli guardadito )
Que es la hipotenusa : Lo que esta entre los dos paletos. ( Si, entre el
cenutrio y el pardillo)
Peces : El caviar se hace con huevos de "centurion". (Estan locos estos
romanos, mira que poner huevas de pez)
Donde fue bautizado Jesucristo: En Rio de Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
Quien fundo la Falange : Miguel Angel. (Es posible, aunque no se, no se,no me cuadra a mi mucho)
Geografia : En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, estan muy avanzados)
Religion : Cain mato a Abel con una molleja de burro. (Le costo, pero al
final lo consiguio)
Australia : Es un pais lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni
donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)
El cerebelo : Es el fruto del cerebro. ( Como mejor esta es en zumo)
Animales suptores : Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Sancho Panza : Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Felipe II : Nacio por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
Quien invento el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficcion (que
diferencia hay?)
Insectos : El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas
nazis,jajaja)
Juan Ramon Jimenez : Se distingue por su amor a la cabra, y sobretodo
"Platero". (Este era como Don Quijote, pero encima, zoofilico)
Que significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y
cocito, pequeno. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta )
Partes del tronco : Ombligo, cintura y tetilla. ( La tetilla es un organo
vital para el ser humano)
Anfibios : De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
La medula espinal : Es un tubo de 10 a 12 metros donde decian los antiguos que residia el alma. (Y esta hecho de hormigon)
La piel : Es un vestido sin el cual no resistiriamos los porrazos, es
ademas un muro de contencion para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahi, que asco (no?)
Huesos del craneo : Un velez, dos populos y un espoides. (¿ Imaginacion o dislexia? Quien sabe...)
Area del triangulo : Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por
la semisuma de la raiz cuadrada de tres. (Mas la raiz cubica del cuadrado
de los paletos )
¿Quien fue Vicente Espinel ?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran
invento, comparable con el del voltio)
¿Quien fue Anibal? : Fue un jefe cartilaginoso. ( Y cruzo con elefantes
chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupcion de agua
solidificada)
La conquista de Mejico : Fue realizada por dos extremenos: Menendez y
Pelayo. (( No eran Rodriguez y Menendez? (o tal vez Ortega yGasset?)
Como se llaman las escamas del tiburon: No tiene escamas sino pelos.
(Hablamos del tiburon de La Veneno ¿verdad?)
18 abr 2010
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